关于7月14日的一天作文
今年刚好18岁，因为要升大专，所以暑假放的很早，5月二十多号就放假了，暑假，接近4个月的时间，想去找份暑假工，以前从没打过工，所以，不知道如何寻找，毫无头绪……
爸爸一直想让我去考驾照，我说行，但是心里还是不想去考，因为知道报了驾校就会有压力，会让我的暑假过的很不顺心，所以就一直没去驾校报名，就这样在家里休息了2个星期，但是还是(经典美文 )敌不过爸妈的唠叨，还是去报了驾校。那天应该是6月10日左右。
6月29日去考的科目一，然后接着第二天就去练车，自认比较勤奋，很少有不去的时候，就在我练车的第9天，教练说我练车比较勤奋，直接给我报考，7月17日考试，把其他的和我一起考科目一的其他小伙伴们都甩在了后面。
7月14日，今天，是爸爸的生日，我上午练完车回家时，妹妹对我说，怎么没买蛋糕，我说，什么？我还没反应过来，妹妹又说今天是爸爸的生日，我这才想起来，只回了一句哦，我在家属于很少说话的那种类型。让我说句生日快乐或买东西送给爸爸确实很难让我去张口。
下午准备去练车时，妈妈说今天下午出去玩吧，我妹妹很高兴，爸爸也同意，我因为快要考科目二，所以不去，其实，就算我在家，我也不会去的，因为在我看来，和爸妈一起出去玩很没有意思。[由Www.haozuowen.com整理]
下午练完车回家时，大门锁着，元宝(我家狗狗名字)在门后狂叫着，我开了门，只开了一个口子能让我能进去而元宝不能出去，因为元宝喜欢跑出去玩，我进门后立刻关上门，元宝对我狂叫，我在家里找了一圈，发现没人，想着也许出去玩去了吧，这时候是7点左右。
过了一会儿，我感觉自己在家好没意思，刚好看见元宝再叫，就打开门让他出去跑着玩，我准备关门，它又钻了进来，对我狂叫，面目狰狞，想要咬我似的，我赶紧退后一步把门又打开，我没关门，元宝又出去现在门口对我叫，我刚准备回来，元宝又回来站在我前边对我狂叫。我往门外走一点，他就不叫了，我一回头他就继续叫个不停，我突然感觉，他好像是要带我去什么地方似的，我把门关好，就跟着狗狗走，他一直在前带路，不敢回头，一回头，他就拦着我不让回去，我就跟着他一直走一直走，心想，难道是元宝发现了什么东西吗？在这样的心里作用下就一直跟我他走了下去，很远，大概有3公里左右吧，他停下了，我向他招招手，它又向回家的路走去，我无奈的跟着它回家了，心想只当是散步了，
朋友，我不是傻子。
初中，因为老师的一次提问，感觉自尊心受到了打击，好朋友的安慰和自己极强的自尊让自己不能忍受这样的厄运。所以，开始发奋的学习。单纯的自己以为世界上除了亲情以外，就是完美无暇的友谊。所以，自己对于自己能有真心的朋友总是很自豪。然而，就是因为成绩开始优秀，最好的朋友竟然在背后污蔑自己，在别人面前总是讽刺自己，在黑板上写下诽谤自己的恶语。当时自己都不敢相信，努力经营的友谊，竟然因为无聊的嫉妒心而支零破碎。自己忍住心中的那份酸楚，一个人默默的走自己的路。对她们的嘲笑，一笑而过；对她们的可笑的行为，不屑一顾；对她们的指桑骂槐，装作若无其事；然而，走在回家的路上，眼泪还是止不住的流下，已经回不去的感情，自己又何必去挽救。就在那时，我不在随便的相信任何人的友谊，只相信自己。可是，朋友，你知道吗？我的沉默不是我的无知，我不是傻子！因为，与那些不能忍受自己的朋友比自己优秀的人成为朋友，一生注定只能生活在平庸的、狭窄的世界，因为，心不能走远，自己的思想又能走多远呢！所以，朋友，我是赢家，不是傻子！
高中，自己忐忑的心情让自己变得很多疑，只要稍微对自己好的人，自己就会很怀疑它的真诚度。所以，自己总是很敏感，一点小事就能影响到自己的情绪。然而，就在自己因为意外而住院的时候，看到许多同学去看自己，听着离自己远的同学的安慰的声音，自己又禁不住的流下眼泪，因为，自己终于不再是一个人了。在那之后，我学会一句话：生活，因为真诚而多彩且温馨！我感谢那些真心对自己的人，所以，总是想用自己的双手去帮助她们，即使微小的事情。同学们都说，我变了，变得有了笑容，有了人情味。是啊，朋友，我不是傻子，你们给我的生活重新添上色彩，我又怎么能够辜负？！
大学，自己更加的自信，一定可以有自己新的好朋友！可是，我终究是错了！现实告诉我，即使平常笑容面对，也会背后给你一刀。看似不错的朋友，或许会在你失利的时候，在背后狂声大笑，恨不得你一跌不起，永无翻身。所以，自己又变成了以前那个总是对事情装作默默无情的人。不争不抢，做自己。即使听到是讽刺自己的话语，也是装作无知。所以，大家都说，这个人很好，但是没心眼很傻！但是，朋友，你知道吗？当听到诚实变成了傻，当听到对朋友真心的好成了有心计，当听到对任何事情都尽力去做成了拍马屁时，你都没有为自己也为这个社会感到悲哀吗？我不是傻子，虽然，我不说，但不代表我不知道。我知道谁是真心，谁是虚情！
人说，患难见真情，人生有一知己足以。但是，现在的社会，仿佛让自己感觉到这简直成了奇迹。社会越来越是现实，现实的背后又有多少被这个社会称为“傻子”的人呢？
相关专题：朋友 傻子 社会 真心
那些泛起在春天的涟漪
一、早春二月
认识肖涧秋的时候，我十岁开外。
记得第一次见他，是在一本黑白色的小开本的连环画里，我用手沾着唾沫，坐在一面土墙前面，陶醉在他的世界。
其实，太阳下的土墙边，我结交到的人远远不止他一个，比如李双双，比如白毛女，还有那个已经记不清名字但依然深深记得画中情节的地主老太婆，是说知识青年进了村，地主婆端来一碗热喷喷的面条，自然，这是拉拢，是腐蚀，地主婆在被知识青年义正词严的当头断喝、严词拒绝后，一屁股坐在地上，嚎啕大哭。
实话说，我的村庄里，就有几个地主婆。我的外婆、我的姨妈，严格来说，也都是地主婆。革命的年代里，我们觉得他们的一碗面条，居心叵测，然而当人性回归正常的今天，我们又其实已经懂得，那碗面条，它其实只是一碗香喷喷的面条，至多，面条里面，窝藏着一些讨好。
然而不管怎么说，那些土墙，还是给我的记忆留下了太多的美好、太多的温暖，以至于今天的我，去到农村，看到日渐稀少的土墙，心里还总会升腾起无法言说的亲切。这是题外话，暂且不表，回头让我再来说说肖涧秋的世界。
那个世界对十多岁的我而言，有些遥远；那份感情于那时的我而言，有些难解，然而我却与连环画里的他，难解难分，我为着那份我还不能全懂的情，难过了许久。
一直以来，春在人们的心中，是活泼可爱的。一提到春，似乎就意味着万物复苏，意味着百花灿烂，然而，正如冬天里会有春天一样，春天里，其实也一样会有冬天，比如早春。
早春虽然是春，但早春里，有着冬的料峭，冬的雪花，冬的冷酷，冬的悲戚。
这个早春，在我的身边，又有三个生命逝去了。其中年龄最大的，只有69岁。我的一位同事，几天前还在路上遇见，然而一场假日后，他却再也不能上班。朋友的父亲，刚刚55，却在血管炎的袭击下，仓促离开……常常，我甚至觉得，早春，似乎是悲剧的密集区。
也就是在去年的这个时节，早春时分，我的舅舅走了；同样是在去年，三月的早春，我的年仅42岁的表妹走了，而时间往回倒推二十一年，我的年仅55岁的父亲，同样是倒在了早春二月。
如果说凄厉的冬，对老年人的身体是一场艰难的挑战和考验，那么早春时节，挑战的对象，则似乎更加年轻化。
电影《早春二月》里，一样有人付出了生命的代价，她不是别人，正是可怜的寡妇文嫂。而她的离去时节，虽然是在早春，却其实跟早春关联不大，因为她是--吊死的。而促使她吊死的原因之一，则是谣言。
孔子说“苛税猛于虎”，而电影《早春二月》则告诉我们，谣言也能要人命。当然文嫂的死，除了谣言，还有儿子死去这一直接的导火索。
《早春二月》的电影，改编自柔石的作品《二月》，这部影片当年曾经遭到过批判，理由是认为影片宣传小资产阶级的人道主义、人性论，当然这样的批判，和当时的大环境有关，然而这部影片的艺术性和生命力，最终经过了历史和时间的检验。
《早春二月》出品的时候，我还没有出生，而当我能认字的时候，这部影片已被认可。它是新中国电影十七年故事片的巅峰之作！1983年，还荣获葡萄牙第十二届菲格拉达福兹国际电影节“评委奖”。
一篇作品、一部电影好不好，因为各人爱好不同，结果可能会大相径庭，而说到评价的准则，我觉得首先应该是两个字“记得”。《早春二月》的电影，离我已经非常遥远，然而这么多年，我却依然能深深的记得，所以起码在我看来，它是入心的，也是优秀成功的。
二、春眠不觉晓
高三那年的我，几乎从没睡足过。每天早上，大脑一片混沌。早读时耳畔的一片朗朗读书声，对我而言，其实更像是催眠。
那一天，我睡过了头。远远望去，我那“凶神”一样的班主任老师，像个门神一样，贴在教室门上。
想起就在几天前，有个同学来晚了，老师当着全班同学的面，将他的书包扔出了教师门外；想起因为那个同学的屡次迟到，老师当着全体同学的面，大爆粗口……我相信，那一刻的我，是胆战心惊的，也是花容失色的。
怎么办！怎么办？
撒谎？找借口？栽赃？哭泣？求饶？
我脑子迅速转动着走到了老师的面前，我几乎已经看到了老师那双越瞪越大的眼，大概因为过度紧张，我反而平静下来。
“咋回事？为什么迟到？”老师率先发问，声音里满含不悦。
“老师，这个……那个……，就是睡着睡着，它就‘春眠不觉晓’……”
那一次，老师破例没有骂我，也没有扔我的书包，而这样的结果，让我不由不深深地感激孟浩然。
然而，果真只需要感激孟浩然吗？
因为举家搬迁，毕业多年后跟老师一直无法取得联络。去年春节，总算找到了老师的联系方式，辗转去看望。起初，老师几乎已经不记得我了，然而从他的嘴里，我知道，有一位同学，一直跟老师的联系非常密切。他说那位同学做了律师，在当地已小有名气，听老师这样说，我心里不由暗暗窃笑，因为不经意的，我将老师现在的自豪神色和当年扔书包的凶恶脸色在脑海里放在了同一个平面，而老师，不知道还记不记得他自己当初的“行径”。
我没有按捺住我的好奇心，笑着问：“老师，你还记得不？当年，你当着全班同学的面，骂过他，还扔过他的书包呢？”
“怎么不记得？这个孩子，非常聪明，但是非常懒散调皮，当年为了对付他，我可算是绞尽脑汁了呢。”
“像你吧，是比较自律的学生，不会经常迟到，所以偶尔迟到的话，我不会多说什么。但是当年的他，自由散漫，常常迟到，如果不给他点下马威，不把他整治下，我真怕他会废了自己啊。”
时隔二十多年，我才明白，老师的摔和骂里面，包含的并不只是简单粗暴。我也明白了，我的不被骂，要感激的人，其实不只是孟浩然。
三、春雨贵如油
春雨淅沥的三月，我不慎滑倒，摔了很狼狈的一跤。那一年，我在外婆家读小学。
疼痛加上丢面子，让外婆面前的我，泪流满面。
外婆一边给我轻轻揉着有些淤青的“伤口”，一边笑着说：“俺娃不哭，听外婆给你讲个故事吧。”
“其实啊，这雨天摔跤的事情，经常发生，没有什么丢人的。古时候啊，有个书生，也是在像今天这样的一个春雨天里，不慎摔倒了，他摔倒的地方啊，比你的运气还不好，因为那里啊，正好围拢着不少人。这些人看书生摔倒了，就一齐哈哈大笑起来，书生呢，则不慌不忙地慢慢爬起来，然后摇头晃脑道：‘哎，春雨贵如油，下的满街流，滑倒一书生，笑煞一群牛。’四周的人听了，只能红了脸讪讪着离开。”
那一次，因为外婆的故事，我的情绪很快好转起来。因为不用说，我很有代入感地将自己视作那位书生了，虽然实话说，那首打油诗其实跟我毫无关联。
四、在那桃花盛开的地方
故乡还是那个故乡。
故乡已不是那个故乡了。
回故乡的次数，是越来越少了，而在这稀少的返回故乡的时候，最让我牵念的，正是村北的那块土地。
那块土地，安静，神秘；那块土地，总能让我的心底，泛起一丝丝温柔的涟漪。那里，有我的爷爷、我的外婆，还有我因为劳累而早逝的父亲。
爷爷离去的时候，村北的沙地，只是沙地，遇到风儿，黄沙弥漫；外婆去世的时候，村北的沙地，有少许绿色，那是农人种下的花生；父亲离去的时候，村北有了毛白杨，虽然看起来并不茂密，但村里的少数人家，日子还是因此而富裕。
清明节前，阳春三月，又一次的，我回到了故乡，来到了村北的那块土地。
放眼望去，满目都是娇嫩的粉色。墓地的四周，全是一眼望不到尽头的桃花，桃花地里，三三两两的农人，聊着闲天，做着农活，活脱脱一幅人间的世外桃源。
这美轮美奂的景色，让我在面对故去亲人的安息地的时刻，心里居然生出丝丝惊喜。我突然觉得，我的亲人们，能安息在自己故土如此美丽的遍地桃花的原野上，也算是上天对他们的一种眷恋和奖赏吧。
老天的脸，不再阴沉。东边的天际，挂着一轮红日，虽是雨后初霁，但太阳红的却也并不妖艳，更像是蒙着头纱的娇羞新娘。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。是的，无数次，曾经为着这些逝去的亲人们，肝肠寸断，而在二十多年后的今天，终于，慢慢地，学会了接受、学会了坦然。
亲人们的四周，全是桃花；亲人们的耳畔，全是鸟鸣。阳光普照的日子，云彩和山峦织就一幅水墨画；春雨淅沥的时节，一树树桃花，像是一个个开心的舞者……
听说村庄要合并，如果让我给新的村庄推荐一个名字，我觉得真该叫它桃花村，或者，桃花部落。
桃花村里，其实还有不少亲人。
皮肤黝黑的大表哥，知道家里来了客，匆匆忙忙从地里回家了。他种了十几亩桃，听说，长势不错。
表嫂的皮肤，透着健康的黑色，一双大眼睛，还跟年轻的时候一样水灵，一样活泼。
表姐陪着姨妈，在后院慵懒的聊天晒太阳，而家里来了远方客人的消息，犹如一颗石子投入了平静的湖面，一时之间，后院如泛起浪花的湖面，变得人声鼎沸。
正在外串亲戚的小表姐，风风火火挑起门帘，说：“呵，我去订餐，一会一定在这里吃饭。”
很快的，聊天的人自然分组，姐妹们开始聊孩子，弟兄们开始说年景。九十岁的姨夫，不知道是不是因为服用了阿胶，红光满面；八十多岁的姨妈，看到她的侄儿，想起她已故去的哥哥，泪眼婆娑……
亲人们的聊天话题，无非是说身体，谈亲情，顺便聊一聊国家的大事，自家的小情。尽管谈话的主题亘古不变，但谈天的内容，永远透着新鲜，永远让人打心眼里感到愉悦。
想起二十多年前，村里的好多地方，被称为沙窝窝；想起二十多年前，每逢春天，沙窝窝的家乡，风儿盘旋，乱沙迷眼。而今，家乡，却成了一树树灿烂美丽的桃花，这妖娆璀璨的桃花，不仅迷醉了人们的双眼，还击退了曾流行多年的“摆柳风”，让我们的家乡、我们的故园，变得愈发可爱，愈发令人迷恋。
（原创作者：灿若舒锦）
痴情依恋的爱情好听签名 在这个喧嚣的城市里，我只想听你的声
爱情是人生中最无法受到控制的变项，这正是爱情醉人之处。
在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
世界上最爱你的人，就是舍得花时间陪你的人。
是我勇敢太久，决定为你一人而活。
其实，有一种想念，叫避而不见。
流过泪的眼睛更加明亮。滴过血的心更加坚强。
生命里，一定会有一个对的人在等你，你迟早会遇到
我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
谢谢你曾经许了我一个那么美的未来。谢谢你爱了我一个曾经。
有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
看着别人笑了自己也就笑了，明明就不快乐，却莫名的被牵引着。
被拥挤的时间，挤得只剩下呼吸的空隙。
在这个喧嚣的城市里，我只想听你的声音。
本来应该相知相守的一对对，形同陌路，我懂得时间会毁掉幸福。
据说，一个男孩喜欢你，他会一直不叫你的名字。
永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.
你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
初见你的时候绝对不知道后来会这么喜欢你 .
这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
有多少人以友谊的名义，爱着一个人，认为拥有，就是失去的开始。
我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
心心念念只会让你痛苦，越离越远才会让你洒脱！
每天我得需要多大的勇气才能离开你，我的床
如果夜里你睡不着，那是因为你醒在别人的梦里。
不闻不问不一定是忘记了,但一定是疏远了
明明知道真相是残忍的 却还是不死心的去询问 最后剩自己哭泣
恶心妈妈总是抱着恶心哭个不停，为什么呢 ？ 因为恶心死了 。
有些痛 , 说不出来。只能忍着。直到能够慢慢淡忘。
我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可是我喜欢的人很少，除了你就没了。
多年以后我才知道，不是你没来，而是你去了另一个路口。
遇见自己喜欢的人，就要主动犯个贱。
就算伤透了心，心里还是那人，这便是爱情。
上帝之所以创造指纹，是因为，他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
成为别人的初恋固然好，但更好的是成为他们最终的爱人。
有没有在充满雾气的镜子或玻璃上写过一个人的名字。然后匆忙的擦掉。
有时真话往往都藏在玩笑中，只是说者有心听者无心罢了。
你深以为最可信的人,其实心却从未属于过你。
躲不开的灾难成了天谴,逃不开的深爱沦为了宿命
友谊就像是树。不在乎能长得多高，而在乎它的根有多深。
你那杜蕾斯般的微笑，老子百度都搜索不到
就算没有观众又如何，自己第一个被感动。
难过的时候，原谅自己，你只不过是一个人而已，没必要把自己看的这么坚不可摧。
我讨厌半生不熟的人际关系，如果可以，请在乎的彻底。
只要结局是跟你在一起，过程怎么痛苦都行。
要不是因为你，我也不会变成这样一个患得患失的神经病
嘴角刮不完的胡渣 心里忘不掉的家
时间几乎会愈合所有的事情，请给时间一点时间
难道爱情可以转交给别人 但是命运注定留不住我爱的人。
只有你爬到山顶了,这座山才会支撑着你。
除了你，我谁都不会爱；除了我，你谁都不许爱。
假如你认为没有人关心你，试试拖欠一下应付款
说的再多，也是沉默。 做的再多，也是无力。
有些人不会忘，由于不舍得；有些人必需要忘，因为不值得。
我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
爱是没有理由的心疼和不设前提的宽容
每次逛街看见前面身材棒的女人我都会告诉自己 她有如花般的脸
爱上咖啡
不知不觉爱上了咖啡
爱上了毒药般的苦涩
似曾相识的醇厚与芬芳
与茶不同，咖啡天生悲情，
只在苦中作乐，肆无忌惮的渲染忧伤
懂得咖啡的人，必然懂得离殇
一直无法接受黑咖啡
一副好似吞噬生命般的绝望
爱上咖啡的代价是失去好梦
夜晚因为咖啡变得妖娆
文字因为咖啡变得香醇致真
有时候人总是习惯依赖一种气味、一种味道
或许是一盆花
或许是一盏茶
或许是一首曲
或许是一个人
我决定迁就你
我决定迁就你
因为我已迁就许多人
我决定原谅你
因为我扩大了做人的格局
我容忍你的冒犯
因为我不想成为你那样人
我包容了你的脾气
因为你是女人
我要像关心关爱
弱智儿童一样关爱你错误
我要像关照呵护
孤老病人那样呵护你缺点
我要将海纳百流
宽宏大度发扬
让世界少些睚眦必报
和斤斤计较
蘸着泪水为你写下思念
窗外，淅淅沥沥的小雨不停的下着，夜已过半，而我却毫无睡意，走到窗前，默默地打开窗，雨声如诉如泣，犹如一首婉约的长歌，击打着我孤独的心。风儿不停地呜咽着，唱着我听不懂的悲歌。雨，被风吹进来，我伸出双手接住，雨滴晶莹剔透，它透过我的手掌心，把丝丝凉意传递，我禁不住打了一个冷颤，寒气溢满全身，觉得冷到了心里。雨和风交替着，对黑夜诉说着无尽的哀怨和惆怅。空气中弥漫着几许潮湿，我的心也仿佛在雨水中浸泡着似的。
遥望夜的黑，思绪飘向远方，不知道你此时在做什么？有没有想过我呢？雨心碎，风流泪，雨，把不眠夜愈拉愈长。心，痛得无法呼吸。关上窗，坐在电脑前，看着空间里你的照片发呆，泪水模糊了我的眼睛。梳理着你的文章，回忆起昨日的过往，我们由陌生到熟悉，再从熟悉到陌生。因为你的誓言，我选择了相信你，因为相信你，我动了情，因为有了情而动了心，因为动了心而总是心痛，因为心痛，才会放手。想着放了手，也许就不再心痛了吧？没想到放手了反而更痛！那是思念你的痛，回忆的痛，没有了你，我夜夜无眠，食之无味，时常无故落泪！
雨，一直在下，下疯了，泪，一直在流，哭碎了心，雨水伴着我的呜咽声一直下啊下！夜，支离破碎，心，碎成了万片。现在的思绪里，你还在脑海中翩飞，却不知留下的是爱还是殇？不知道那爱情掠过的痕迹，是痛苦凝成的伤疤？还是上苍故意让你在我心里，留下那一道深深的烙印？做个记号让我们下辈子再相逢吗？我揣摩不透上苍的意思，难道我们美丽的邂逅，只是一个错误？我茫然的在原地打转，走不出你挖掘的陷阱。
花开是为谁？花谢为谁飞？自从有了你，就习惯了想你，习惯你的电话和信息。也习惯了与文字为伍，与音乐作伴。今夜再一次把自己揉进对你的思念中，把对你的思念都揉进诗行里。在缓缓播放的音乐中，我的纤指流浪在苍白的素笺上，写出一行行思念你的文字。也不知何时起，喜欢伫立在窗前仰望长空，看云轻飘，看燕掠过，看红日东升，看残阳西斜，看星闪烁，看月西沉，看雨坠落。于是在一声长叹中，思绪再次跌落到回忆的漫漫长河里！
思想起昨日的过往，挥不走落寞的惆怅，只剩下我的沧桑和我的彷徨，孤独了这季节的忧伤。秋天来临，夏末未央，我蘸着泪水为你写下思念的文章。打开以前的日志，我不曾遗忘，你的那些誓言还在空间流淌，你那字字句句的叮咛还在耳边回响，你那富有磁性的声音，总是让我难忘。思念如雨水，在这个季节显得格外繁忙！我不怪你伤心离去，因为我不能陪你到地老天荒。我不嫌长夜凄凉，我愿用这个秋天，换回与你片刻的依偎，愿今生不再惆怅……
伤感的音乐，悲伤的心情，凄美的文字，再次陪着我度过一个不眠的夜晚。心，隐隐作痛，我不止一次的告诉自己，要走得潇洒一些，勇敢一些，坚强一些。但是当我故意去装作潇洒、勇敢、坚强的时候，我却做不到！想你时流出的眼泪再一次出卖了我的心。我也一次次的提醒自己，不可以这样卑微，要找回失去的骄傲、自尊和自信，但是我也做不到。自从爱上你，无论你说什么我都听你的，我从来就没有在你面前说过“不”这个字。而换来的是什么呢？我的心乱了，思绪乱了。但是我还是坚守着那句：“君若不离！我定不弃！”的誓言！
人常说宿命难违，天意难懂，人生的悲欢离合，在我身上演绎得如此的绝望和残忍。我不能陪你走完人生的路程，也不能陪你看美丽的风景，只能把心锁好，把情定格，不进不出！秋天来临，尽是淋漓的雨，天空总是有流不完的泪！诉不尽的殇！让这个秋天变得更加的萧条、伤感和迷茫。人散去，天涯各，身消瘦，鸿雁远。我心独守，只有那回忆才是不变的永恒……